singing space!!

ES NOCHEBUENA... LES RECOMIENDO QUE VEAN ESTE VIDEO

 

Se que la luz existe afuera

sólo porque sentí el calor de su mano buscando la mía

es Dios

en lo oscuro

en un agujero oscuro

en un pozo infinito de oscuridad

es verdad

toma su mano

yo confío

confía tú.

...nos pasamos dándole la espalda a Dios y sin merecerlo nos llena la vida de alegrías y regalos. Gracias por todo!!

Después de una larga noche cálida de luna llena el sol asoma imponente su corona sobre el horizonte.

Dios lo pone ahí cada mañana para deleite de los hombres. Ya que cuando toda esperanza parece haber muerto se levanta el sol por el oriente recordándonos que somos como el ave fénix.

Un desierto graande e infinito que se extiende hasta más allá de lo que la vista puede alcanzar. No importa hacia donde mires, no verás nada más allá de la línea del horizonte difuminada por el aire caliente que se eleva de la tierra. Y ahí estás, tumbado mirando hacia el sol que gira y gira.

 

Ya hace tiempo que te cansaste de correr sin llegar a ningún lado, ya hace tiempo que entendiste que no existe sombra alguna que te cubra del sol, no sabes cuanto tiempo ha pasado desde que te rendiste.

 

Sabes que tu sangre poco a poco va a evaporarse y que estar mirando al sol es como estar mirando un abismo en el que caes, vértigo, vértigo y más vértigo.

Si el mundo fuera un juguete, como una plastilina play doh con el que pudieras hacer lo que quisieras y luego simplemente hacerlo bolita y volver a empezar me gustaría pararme frente a mucha gente, frente a todo el mundo y hablar, hablar y hablar sin que nadie me interrumpiera a la primera por mis ideas poco convencionales y se me permitiera exponer mis ideas como me gusta exponerlas, desde el punto más elemental hasta lo más complejo divagando un poco en el camino, repitiendo un poco, enfatizando, gritando, moviéndome, actuando... O expresarmis sentimientos con metáforas, exageraciones quizá hasta trasladar al oyente a mi mundo... Y contestar a las preguntas que van más allá de los límites imaginables y explorar nuevos mundos y nuevas respuestas. 

 

Claro, esto es casi imposible, partiendo de lo difícil que es encontrar una persona que esté dispuesta a escuchar libre de límites de tiempo mi sermón, aunque cuando alguien lo hace me acusa de cambiar totalmente su manera de pensar o quizá no a ese extremo, o no lo dice, pero puedo sentir el impacto que tuve en su vida.

 

Gracias a Dios el ser humano es un ser "adaptativo" y en vez de frustrarme porque nunca podré volar extendiendo mis propios brazos o porque jamás podré alcanzar la luna ni dormir bajo una estrella, literalmente, ni ser el agua de un río o hablar eternamente frente a millones de esclavo-escuchas "openmind" se buscan alternativas igualmente satisfactorias. En mi caso las palabras pueden ser similarmente dichas a travéz de la escritura... En un término no muy... nada preciso podría decirse que los escritores son oradores frustrados... Frustrados y desfrustrados, más bien "soñadores adaptativos" jajaja

 

Así puedes escuchar las voces de rusos muertos durante semanas completas de lectura con sus rechonchas novelas, y los rechonchos rusos estarán felices de que millones de escuchas estén atentos a su millón de palabras.

 

Sólo existe un problema, escribir una novela toma muuucho tiempo, en cambio hablar frente a todo el mundo como tarabilla no sólo es más espontáneo y sincero, sino que te ahorra muchos años de introversión frente a un montón de hojas de papél tachoneadas y regadas por todos lados, o más contemporaneamente hablando, frente al brillo nocturno de una "lap top"... La tecnología tiene sus ventajas, Word corrige la ortografía.

 

So, me voy a la calle, se cuidan y... como posdata, me gusta escuchar también  si alguien tiene algo que decir y mucho más divagar con alguien más, me gusta leer así que hago una invitación a intercambio de ideas, de cualquier forma (oral, escrita, artística)...

Bye bye

PARA LOS QUE CREEN CONOCERME... MASOMENOS ´PRO AHÍ VA EL ASUNTO: 

Advanced Global Personality Test Results Extraversion |||||||||||||||||| 73% Stability |||||||||||| 50% Orderliness |||||| 30% Accommodation |||||||||| 36% Interdependence |||||||||||| 43% Intellectual |||||||||||||||||||| 83% Mystical |||||| 23% Artistic |||||||||||||||||| 76% Religious |||||||||||||||||||| 90% Hedonism || 10% Materialism |||||| 30% Narcissism |||||||||||||||| 70% Adventurousness |||||||||||||||||||| 90% Work ethic |||||||||||| 43% Self absorbed |||||| 23% Conflict seeking |||||||||||||||| 70% Need to dominate |||||||||||| 50% Romantic |||||||||||||||||| 76% Avoidant |||||||||||| 43% Anti-authority |||||||||||||||||||| 90% Wealth |||||| 23% Dependency |||||| 23% Change averse |||||||||||| 43% Cautiousness |||||||||||| 50% Individuality |||||||||||||||||| 76% Sexuality |||||||||||||| 56% Peter pan complex || 10% Physical security |||||||||||||||||||| 83% Physical Fitness |||||||||||||||| 64% Histrionic |||||| 30% Paranoia |||||||||||| 43% Vanity |||||||||| 36% Hypersensitivity |||||||||||||||| 70% Female cliche |||||| 30%

El agua fría ahoga el resto de tu calor bochornoso, recuerdo que aún siento sobre mi piel.

 

La suciedad se respira, se siente, se impregna, emerge primo de un recuerdo que vicia la voluntad y emerge este vicio y luego se purifica, se escurre, se escapa por donde puede, se abre paso entre mis pechos,  mi cadera, mi cintura se bifurca y vuelve a unir su caudal, vertiginoso, veloz, siempre hacia abajo, hacia abajo... luego escapa en la oscuridad.

 

Infinito manantial de mierda tan frio es su sopor que congela la voluntad

 

se ahoga, se hunde, se contrae...

 

 

y sin embargo vive.

 

No quiero ni sus consejos ni sus críticas por favor.

 

Hay dos maneras "hazlo tu solo" para olvidar el dolor del alma, una es el dolor fìsico que se basa en un principio muy simple: Si te duele màs olvidas que te duele lo otro, osea que te deja de importar que te duele. El problema de esta tècnica es bàsicamente que duele y que lo otro no deja de doler.

 

La otra opcción es olvidar el sufrimiento simplemente porque lo olvidas... Algo que te haga olvidar, que te haga no sentir el dolor insoportable y te ayude a pasar la vida que sabes que es un martirio masomenos inconciente. REalmente si lo piensas drogarse no suena como una actitud tan ilògica.

 

Pero ¿qué tal volverse loco? es un estado permanente de inconciencia... Claro q no podrás disfrutar de la vida... ¿PEro que tiene la vida que ofrecerte? ¿Lo mismo que te ha ofrecido hasta ahora? Piensenlo bien, un loco no se reprime, puede expresar sus emociones e impulsos animales como le plazca, no sabe lo que pasa a su alrededor, no le importa si es feliz o no ni si la vida lo trata bien o no, simplemente esta en stand by hasta q un día la vida se acaba.

 

¿Y para qué esperar? Puedes terminar con todo en un instante, para qué esperar tanto y ser un estorbo para la felicidad de otras personas... Quizá sea la solución más fácil... PEro imagina que en la vida después de la muerte se puede perdonar a un drogadicto o a un loco ¿Pero será posible perdonar a un suicida?... Te arriezgas a que tu eternidad sea tan triste como tu vida... Y la eternidad en mucho tiempo.

 

¿Y cuàl es lo malo de todo esto? Es decir, ¿porqué no hacerlo?... Verán, en mi caso muy particular existen personas que, no se porqué, se les ocurrió aferrar su felicidad a mi vida, osea que para ellos su motivo para vivir y ser felices es que yo sea feliz y que este vivita y coleando... No intenten hacer que los padres entiendan que preferiste la mediocridad de la evasión a la mierda de vida que te tocó, porque ellos creen que es malo y q estás renunciando a una felicidad que de todas maneras no existe.

 

PEro bueno, si tu no puedes ser feliz, al menos no seas tan egoista y hagas miserable la vida de todos, quizá así te ganes un pedacito de cielo... Además tus padres te dieron los pocos momentos felices que tienes y, admitámoslo, se has esforzado. Así que pretende que eres feliz, cuando lleges de la escuela y te pregunten "¿Cómo te fué?" responde que bien, no llores en frente de ellos, cuéntales sólo de tus logros y éxitos, pasa mucho tiempo fuera para que supongan que te estás divirtiendo y que eres normal, finge que estás enamorada de tu "novio" y que te llevas bien con él, finge que tienes amigos y sonrie mas seguido frente a ellos... Y si algún día pierdes las fuerzas para seguir... Programate en la cabeza de que existe una esperanza, repitelo muchas veces hasta que creas que hay una posibilidad de que Dios exista y de que te regale un poco de felicidad.

 

P.D. No ya no soy tu novia

BLa BLA Bla BlA blA bLA BLaaaaa...

 

No es molesto que los servidores de internet se caigan eternamente y uno no pueda tener a su dispocición cuando se le antoje y cuando simplemente le dé el capricho la antes verosimil  posibilidad de poder satisfacer estos caprichos teniendo el servidor al alcanze de uno que le permitiría expresarse en el espacio de su preferencia y el más conocido de la blogosfera a su alcanze. Más que este remoto espacito de messenger.

 

EKIS

 

Total que una vez más me encuentro aquí sin pensar, divagando entre lo que veo y lo que pasa a mi alrededor, lo que me llega y lo que circula en mi cabeza, lo improvisado, lo repentino, ilógico e inoportuno quizá... Inoportuno ¿porqué? que inoportuno, in: sin, oportuno de oportunidad, osea que inoportuno es algo que haces antes de que se presente la oportunidad... PEro si lo estoy haciendo es porque se presentó la oportunidad, pero como vamos a esperar a que se nos presente una oportunidad para hacer las cosas que tal si mejor buscamos una oportunidad?? En lugar de sentarnos a que llegue... PEro existen de oportunidades a oportunidades no cren?, de primer y segundo grado. De primer grado es cuando las cosas pasan cuando tienen que pasar, osea que pasan enfrente de tus narizotas y las de segundo son con las que podemos darnos la oportunidad si queremos, es decir, tuve la oportunidad de escribir hoy a pesar de que no apareció la computadora prendida en mis narices (yo la prendí) y a pesar de que no tenía nada que escribir...

 

Bueno, todo este rollo fué para retractarme de haber usado la palabra inoportuno en mi descripcción, pueden copiar y pegar todo en word, sustituir la palabra inoportuno por "imprudente" y borrar todo lo demás hasta aquí. Y luego escuchar como me cuestiono sobre la palabra imprudencia... No ya no.

 

Bueno, saben que siento?? empiezo a sentir el calorcito, el calorcito del verano o de que se yo cual estación del año y no se porqué tengo ganas de mojarme los pies... Y tenogo muchas ganas de palomitas y como tengo transporte voy por unas a ver a donde porque estoy en la punta del cerro y tengo que regresar en una hora.

 

Como verán no soy caprichosa.

 

 

La peor maldición que pudo la vida darme fué que el destino me cediera el control de mi propia vida.

 

Me causó mucha gracia.

¿Saben qué es más insoportable que la "levedad del ser"?...

La "insoportable" insaciablilidad del ser...

Debería escribir un libro sobre eso también.

 

 

 

 

A ver a ver... Una fuerza indescriptible me mueve a postear en cuanto tengo una pantalla "apta" frente a mi. Sencillamente no tengo nada que decir, bueno, si, todos tenemos algo que decir pero... No tengo ganas de decir nada, todo lo que diga será vano e inproductivo pero aún así lo diré, de todos modos casi nadie lee los posts de los blogs chafas del messenger... Si alguien lee este post favor de dejar un comentario jeje.

 

A propósito ¿Se han fijado en el título de mi blog?. está basado en un libro de Milan Kundera, que parece estar interesante y que, la verdad, no he leido, pero está en mi lista de esperta, pero me encanta el título no?? está super profundo y se escucha bastante raro... Creo que va conmigo por mis constantes cuestionamientos filosóficos existenciales por mis teorías raras y por mi afición a la literatura...

 

"La insoportable levedad del ser", dime, siguiendo el título literalmente, no te sientes tu "leve"?, no se siente esa superficialidad en tus huesos?, esa pesadez, esa mente trabajando arduamente en todos y cada uno de los instantes de nuestra vida con el único fin quizá de encontrar algo más?? algo aparentemente lejano e inalcanzable?? o quizá lo hace con el fin de distraernos de los gritos agonizantes de nuestra alma que se desvorona de "levedad", pero si fuera así... ¿Qué no la mente es la culpable de nuesta "levedad" o mas bien, de nuestra "inconformidad por la levedad"?... Pero ´¿Qué es la levedad sin la conciencia de su existencia?, entonces sin el raciocinio humano nuestra vida sería leve pero no insoportable y como la levedad no existe sin la conciencia de que existe entonces no se sería leve... Pero entonces si nuestra mente está buscando algo que la va a liberar de la levedad, entonces, o acabo de caer en una paradoja o la levedad es un río que hay que atravesar para llegar a la otra orilla... Una vez que se cruza la corriente no deja regresar... Yo me pregunto si serán mejores las tierras del otro lado del río y por qué carajos nos despegamos de la otra orilla... Esque acaso hay algo allá que no hay acá??

 

Leve, leve... Pasión desenfrenada como grito de auxilio, estado homeostático de subibaja... Saben?? es mejor no pensar. Cuando se deja uno de preocupar por esas tonterías sin respuesta, se concentra en los sentimientos y uno se da cuenta cuan enamorad@ se está o cuan feliz se es o cuan hermosa y alegre es la vida.... Y quizá, ese sentido que los locos como yo buscan en la razón, o en los ocasos, se encuentre en la escencia de la vida que se encuentra nada más y nada menos que en la capa media-superior del corazón de uno. calientito y latente, acurrucado y arrullado por el complejo tema del espacio-tiempo donde transcurre la vida misma.

 

Yo por mi parte.... Estoy condenada.

KIERO MUCHO A MI NIÑO!!!!!!!, es todo lo que tengo que decir

Hoy toy contenta.... Tuve una plática increible, con Jorge, en serio lo ví con unos ojos de admiración... No se como puede hacer milagros con algo que "ya está en el hoyo" y no piensa salir. "Caminar sobre el agua" lo llamó.

 

Simplemente me dí cuenta de cuanta espiritualidad había en él, fué una experiencia muy rara y muy muy bonita. Sentí que Dios me hablaba, y no él, que era Dios quien me miraba y por primera vez sentí ese "triángulo DIos-él-yo".

 

A pesar de todas las dudas y los problemas, quise confiarle las riendas de mi vida a él, porque se que no es sólo a él, es a Dios.

 

Y luego entro a mi cuarto y veo... Una targeta que le dió por comprarme a mi mamá, de esas que tienen frasesillas, que justo tenía, casualmente las respuestas que buscaba en mi vida. Luego encontré el recadito que Jorge, ayer en la noche, arrojó por mi ventana y no recogí, luego abracé a mi hermana y le dije "Te quiero"... Y me sentí muy querida y muy tranquila después de mucho tiempo.

 

Quiero hacer ahora yo algo por los demás.

Después de todos los acontecimientos por la muerte de mi abuelito que no tuve tiempo de narrar, fuí yo sola a misa de 8:30 pm, porque no fuí en la mañana.

Ahí estuve cantando, escuchando, rezando... Ya saben, esas cosas que se hacen en misa...

Total que cuando iba de salida ví a un chavo que va en la prepa del Tec, que masomenos se ve buena onda. No nos hagamos $%&!?, todos en el Tec nos conocemos de vista y más si somos de la generación, nos hemos visto diario por 2 años, y con los poquitos que somos!!...

Total que, quizá no saludas a todo el mundo en la escuela, pero cuando te encuentras a alguien conocido en la calle lo salúdas, no?, total que lo esperé afuera, esperé a que saliera y le sonreí, como diciendo "Hola , yo te conozco, mañana entramos a clases" o algo así... Pues pasó asi como sin nada, como si yo lo estuviera molestando con mi mirada y él no me conociera y no le interesara para nada el hecho de que en ese momento nuestro "espacio-tiempo" coincidiera.

Por supuesto.....
Lo olvidaba, estamos hablando del "Tec de Monterrey". Bájate de tu nuve y mira la realidad que te espera... Estoy conciente de que toda la gente es valiosa cuando la conoces, pero... es muy difícil conocer a ese tipo de gente, se pierde el interés en el instante de conocer a gente "sangrona" que no muestra ningún interés recíproco, que camina por la vida y por los pasillos de la escuela con su "imagen" y su "máscara" exponiéndose como diciendo "miren lo maravilloso que soy, no necesito de nadie más y sólo hablo con las personas que sean dignas de mí o que sean capaces de mantener o mejorar mi imagen, si quieres un poco de mi hermosa persona esfuerzate porque yo no voy a poner nada de mi parte porque como te dije, no tengo el menor interés"... Se que suena exagerado, pero tengo que lidiar con este nuevo tipo de sociedad hipócrita al que no estoy acostumbrada y al que me niego a adaptarme todos los días y tengo que soportar muchas muchas cosas que a veces dañan mi frágil autoestima adolecesnte. Esto ha provocado que pierda todo el interés en socializar con gente de mi generación y que me sienta una desadaptada, que odie todo lo que vaya con el prototipo y me valla hacia los extremos.

Total que este episodio fué una probadita de lo que me espera mañana en el Tec (después de la misa y la cremación de mi abuelito) y en todos los días que le seguirán al primero.

Hoy también supuse que fué un hermoso día, un hermoso amanecer en mi ciudad de esos húmendos días soleados de arcoiris.

Pasé mi último día de vacaciones y cumpleaños de mi papá viendo morir a mi abuelito materno. Ese abuelito de cuento, de la casa enorme de cantera en frente de la plaza valladolid, "Don Andrés Murillo", el que nació cerca del lago de Cuitzeo el de la "ballena dormida" el que sembró los ároles en el pueblo, el que donó la fuente de la iglesia de "La merced", el que usaba boina vasca y veía las corridas de toros, el que lleguó en burro a Morelia de pequeño ya huérfano y con el sudor de su frente hizo una fortuna, el que no podía vivir sin "Amelia Chagolla" quien en un bello gesto de amor lo rasuraba y lo vestía, quien vivía por él y él no podía vivir sin ella, ese que a sus 93 años y ya con infartos, diabetes y un sin fin de problemas diario bajaba a atender su tienda, la más antigua de Morelia, iba a visitar su granja, el que a escondidas comía carnitas a pesar de las advertencias del doctor, cabeza de familia de 12 hijos (3 muertos a temprana edad), 6 hijas y 2 hijos, 19 nietos, 3 bisnietos. Tan trabajador y consentidor, tan luchador siempre... "Hierba mala nunca muere", decía mi papá en broma.

"Perfectamente bien", respondía siempre a un "¿Como estás?" "¿Como te sientes?"... Esta vez no lo escuché decirlo, aunque se veía realmente bien, fué un sólo día el que no lo estuvo.

Desde suiza vino mi tía pía, quien no alcanzó a verlo, desde el D.F mi tía Chio y Paty con sus respectivas familias y todos los de Morelia. Con semejante manifestación llenamos la sala de espera. Nos dió la bendición a todos, estuvo conciente hasta unos minutos antes de su muerte, pidió perdón a todos, hubo dramas, pequeñas discuciones, lágrimas, últimas palabras...

Ai pobre de mi abuelita que ya está muerta a la mitad, quien sabe cuanto nos vaya a durar, porque ella vivía para él.